100句超拽简短的搞笑签名 搞笑句子文案大全

百善孝当先 2021-02-08

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100句超拽简短的搞笑签名

100句超拽简短的搞笑签名

(一) 我对你的心,比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧?

(二) 男人说喜欢你,只是喜欢你的身体罢了。

(三) 人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

(四) 我这一生一共做错两件事,其一是生出来,另一是活下去。

(五) 我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺、欺人、被人欺。

(六) 枕着打印机睡,就能打印出一整夜的梦吧?

(七) 一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”

(八) 天上终不会掉陷饼,它只会掉陷阱。

(九) 广告看的好好的,突然蹦出个电视剧来……郁闷……

(十) 吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

(十一) 在学校是那钱混日子,现在是拿日子混钱!

(十二) 昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

(十三) 地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:赌吗?坐地铁吧!靠,忽悠我还是怎么着!

(十四) 我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?

(十五) 自爱,必先自私,唯有自私,才能大爱。

(十六) 感情的傻子,不会介意爱一个疯子。

(十七) 你发神经的时候,就像猪上树一样让人吃惊。

(十八) 一直听别人说,开房怎么怎么爽,终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊,一个人睡这么大一张床!

(十九) 最近神马开始变驴腿了,浮云变雨水了!

 个性简短的幽默短句名言

(二十) 为了祖国的下一代,再丑都得谈恋爱,谈到世界充满爱。

(二十一) 早知道他不是好东西,就是忘了说了。

(二十二) 算命先生与小姐对白:“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。

(二十三) 我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

(二十四) 刷牙是件悲喜交加的事,一手拿杯具,一手拿洗具。

(二十五) 你一出门千山鸟飞绝,万径人宗灭。

(二十六) 如果世界上真的有像小说里一样的男主角,那世界,就真的玄幻了!

(二十七) 牛B中的战斗机,贱人中的VIP。

(二十八) 有?A人活着,他已经死了。有的人活着,他早该死了。

(二十九) 一般般的我,一般般的亮。一般般的你,我看不上!

(三十) 我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

 个性简短的幽默短句名言

(三十一) 为什么你坐在那儿,看上去就像一个没写地址的信封?

(三十二) 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

(三十三) 讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它一会儿教导主任要来参观。

(三十四) 做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。

(三十五) 胸大未必嫁潘安,胸小也能钓彦祖。

(三十六) 名人名言,你得先是名人了那才是名言,别人的屁都是名屁!你能比吗?

(三十七) 世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

(三十八) 你抓着你的鸡爪指着我干嘛,知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

(三十九) 什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊!

(四十) 要珍惜你身边长得黑的人,因为有一天煤矿车经过,你可能就在也看不到他了。

(四十一) 别在我面前摆POSE,我真怕忍不住想摔相机。

(四十二) 其实人活着的时候就是一个躯壳,死了就变成一堆骨灰。

(四十三) 走人民币的路,让人民无路可走!

(四十四) 我只顾着往后看,却没有在意前面的路有多长。

(四十五) 姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。

(四十六) 车道山前必有路,有路我也刹不住。

(四十七) 据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”

(四十八) 有时候老天下一场雨,是因为世界需要洗一洗,有时候眼睛下雨了,是因为心需要洗一洗!

(四十九) 思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。

(五十) 今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。

(五十一) 有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

(五十二) 没有强大的主人,别以为你是狗就可以乱咬人!

(五十三) 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。

(五十四) 新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

(五十五) 世上最美的事,就是吃饱了睡觉有空调。

(五十六) 人生就像一块破铜烂铁,把它扔进火里,敲敲打打,也能炼出一副精品!

(五十七) 知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

(五十八) 昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使!

(五十九) 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

(六十) 和你分手,因为,你连牵手都不配!

(六十一) 分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!

(六十二) 白色加白色就是黑色,因为双重否定就是肯定。

(六十三) 我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。

(六十四) 吉尼斯纪录:全世界最大的茶几面积为万平方千米,可放置亿杯具。

(六十五) 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

(六十六) 妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

(六十七) 要有多大的身躯,才能撑起您那龌龊的灵魂啊!

(六十八) 打算理发了,甩流海甩得头都崴了。

(六十九) 女人如衣服,但姐是你穿不出来的气质。

(七十) 完美的男友:不吸烟,不喝酒,不欺骗。不存在!

(七十一) 男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

(七十二) 站在岁月的岸边,向自己的过往打个水漂吧……

(七十三) 人生就像一场旅行,在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”,以及对付“NB”时的心情!

(七十四) 别以为你比我年轻,你就能多蹦?Q几天,棺材装的是死人不是老人!

(七十五) 本人鄙视那些,常用表情聊天的人。

(七十六) 系好安全带,前方也许有场爱情正等着你。

(七十七) 皇上,臣妾有一事相求,恳请皇上将臣妾打入冷宫,臣妾受不鸟了,这天气太热了。

(七十八) 生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

(七十九) 谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

(八十) 靠山吃山,靠水吃水,今天抢劫,不许不给,谁要反抗,让他见鬼。

(八十一) 我们只是路人甲乙丙丁,在这花花世界集体游戏。无论你输我赢,到最后咱们都会一起GameOver!

(八十二) 我不怕喝敌敌畏,就怕开盖畅饮,再来一瓶。

(八十三) 世上男人千千万,实在不行天天换。

(八十四) 别问我缺什么,我现在就缺个对象。

(八十五) 一些人,总要出卖他所有的,去换取他所没有的。

(八十六) 如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。

(八十七) 话说动物园有一只猴子,奇丑无比,人见人吐!第二天我去看了,我吐了!第三天你去了,猴子吐了!

(八十八) 肖邦,你要能弹出劳资的悲伤,劳资就给你一块钱。

(八十九) 小明:“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

(九十) 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

(九十一) 哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。

(九十二) 君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。

(九十三) “警察叔叔,我的包丢了”“放心吧,包在我身上”“那你还我!”

(九十四) 有一天小三哭了,因为出现了小四!

(九十五) 如果你是一朵花,那牛都不拉粪了。

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